A écouter les confidences de nos amies les moins pudiques et à lire les chiffres extravagants que les sites de rencontre et instituts de sondage nous assènent régulièrement, certaines d’entre nous finiraient par se sentir frustrées voire honteuses d’avoir une vie sexuelle agréable mais pas forcément multi orgasmique. Autrefois secrète, intime, la sexualité triomphante de nos contemporains s’étale à la une des journaux au point de nous donner des complexes. Le point de vue de Jacques André, psychanalyste, de Sylvain Mimoun, gynécologue et sexologue et de Olivia Gazalé, philosophe.

  1. Je jouis, donc ma vie est réussie
  2. Pas d'orgasme à tous les coups
  3. Mieux vaut faire envie que pitié
  4. Pourquoi on se vante
  5. A lire pour en savoir plus

Je jouis, donc ma vie est réussie

Après des siècles d’omerta sur la sexualité, après la libération des femmes et l’accès à la contraception est venue l’ère de la jouissance obligatoire.

Pas question aujourd’hui de dire en public que l’on n’a pas de vie sexuelle, même si tout le monde sait - pour l’avoir vécu - que le désir ou le partenaire ne sont pas toujours au rendez-vous.

Quand on est fatiguée ou stressée, après une maladie ou un accouchement ou simplement quand on n’a pas de compagnon attitré, on est souvent en parenthèse de sexualité.

Et ce n’est pas si grave. Sauf que si vous le dites, vous suscitez la compassion. La pauvre. Souvent d’ailleurs, celles qui vous plaignent le plus n’ont pas une sexualité tellement plus glorieuse que la vôtre, mais elles se sentent moins nulles par comparaison. Il faut s’appeler Sophie Fontanel pour oser raconter dans un livre (« L’Envie » Robert Laffont) que l’on n’a pas fait l’amour pendant longtemps. Sinon, sujet tabou !

Au-delà de ces périodes d’abstention ou de chasteté plus ou moins volontaire, il y a toutes celles qui parlent au superlatif de leur sexualité, de leurs orgasmes et de leur jouissance dont on se fiche éperdument tant le sujet est intime. Ces confidences qui ressemblent fort à des vantardises nous clouent au pilori car elles nous font nous sentir minables par comparaison. Ce qui est, inconsciemment bien sûr, exactement le but recherché. Une manière comme une autre de dire « Sur ce plan-là en tout cas, j’ai réussi ma vie ». Personne n’ira vérifier.

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Pas d'orgasme à tous les coups

«Parler de sexualité est devenu une obligation» constate Jacques André. Une concession – parfois un peu pathétique – à l’air du temps, quand ce n’est pas l’expression d’une profonde détresse.

« Le conformisme actuel exige que l’on ait une vie sexuelle débordante, hyperactive, avec plusieurs partenaires, dans toutes les positions possibles et imaginables et avec la totalité des préliminaires mais c’est aussi contraignant que pouvait l’être la fidélité conjugale ».

Cette espèce de contrainte à jouir serait complètement inséparable de notre société de consommation où les corps servent à vendre.

Et où il est presque devenu ridicule de n’avoir connu qu’un homme ou qu’une femme dans sa vie.

Une fois qu’on a compris que la jouissance est désormais une sorte de signe extérieur de réussite, on peut raconter à son tour des exploits purement imaginaires pour ne pas passer pour une gourde. Pourquoi en effet ne pas jouer à ce petit jeu social qui ne fait pas de mal ? A condition d’être lucide et de ne pas se mentir à soi-même.

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Mieux vaut faire envie que pitié

« Personne n’est complètement au clair avec sa propre sexualité. Même si les choses sont étalées aujourd’hui, il y a toujours des zones d’interdit et de silence entre soi et soi» explique Jacques André. On ne sait jamais exactement où on est ni ce que l’on attend ou ce que l’on ressent vraiment. D’ailleurs, si l’on se vante auprès des autres, c’est peut-être aussi pour se convaincre soi-même ?

« Le mensonge peut aller très loin, jusqu’à une espèce d’autosuggestion quasi hypnotique. Il faut que ça marche. Il y a une espèce de condamnation au bonheur, à la réussite et à la jouissance » affirme encore Jacques André.

Ce n’est pas Sylvain Mimoun qui dira le contraire. Il y voit d’ailleurs une philosophie de vie. « Je pense que l’on obtient ce dont on rêve. Si l’on se met à rêver à une vie sexuelle riche, peut-être qu’on l’aura à un moment donné ».

A condition de le vouloir, d’aller en parler et de se faire aider si l’on n’y arrive pas, jouir serait facile, prétend-il.

En attendant, si vous avez une sexualité un peu somnolente, mieux vaut ne pas trop en faire état. « La plupart des personnes en rajoutent un peu.

C’est difficile d’annoncer que notre vie sexuelle n’est pas au top. Une fois qu’on l’a dit, cela reste marqué dans le marbre. Dix ans après, celui ou celle qui l’a entendu s’en souviendra encore ». On, connait l’adage plus que jamais d’actualité: il vaut mieux faire envie que pitié.

L’épanouissement sexuel étant donc le nouvel étalon du bonheur et de la réussite, continuons allègrement à mentir sans nous laisser emberlificoter par les fausses confidences que l’on nous fait. L’essentiel est de ne pas être dupe. Et d’éprouver le bonheur et le plaisir qui nous conviennent sous la couette, avec notre partenaire préféré. A notre rythme et tant pis si cela semble ringard ou planplan.

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Pourquoi on se vante

« Il faudrait peut-être s’interroger, pense la philosophe Olivia Gazalé : pourquoi une société parle tellement de sexualité ? Qu’est-ce que ça masque ? Est-ce parce que le sexe est la dernière chose gratuite qui nous reste dans un monde en crise ? Ou est-ce que cela cache une peur de la disparition possible du désir?
Autrefois, la faute c’était de jouir de son corps. Aujourd’hui, c’est de ne pas assez jouir. En Occident, on veut toujours culpabiliser et la chair pose toujours problème, quelle que soit la manière dont on la prend.
Il est intéressant de constater que l’on a plaqué les logiques économiques et les critères du marché du travail sur la sexualité : culte de la performance, prouesse, efficacité, flexibilité, précarité des partenaires, rentabilité -parce qu’il faut jouir.

Le paradoxe, c’est que l’on véhicule en même temps une image de perfection plastique du corps complètement inaccessible –il est interdit de rider, de grossir, de ramollir, etc. Cela crée des culpabilités nouvelles. Du coup, on a de plus en plus de mal à accepter son corps et certainement à se mettre nue devant les hommes puisqu’on est censée incarner une plastique parfaite.
Cela ne renvoie pas vraiment aux préoccupations des gens. Il y a une espèce de racolage, comme une sorte de manipulation un peu mercantile. On recrée du désir de manière artificielle par des objets industriels. Les sex shops se multiplient parce que les femmes veulent réactiver le désir dans leur couple. Elles ont peur que ça s’arrête. Parce qu’on leur a dit que le couple c’était d’abord une sexualité épanouie, et ça fait vendre des journaux, des sextoys, de la lingerie, toutes sortes de choses pour rester mince et sexy. C’est un diktat ! Et une norme qui ne repose sur rien. »

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A lire pour en savoir plus

« La Sexualité masculine » de Jacques André (Que sais-je ?)
« Antiguide de sexualité. Les clés pour une sexualité épanouie » de Sylvain Mimoun (Bréal)
« Je t’aime à la philo » de Olivia Gazalé (Robert Laffont)